突然间不知道如何落笔，
如何将千缕哀怨，万缕伤痛，
用仅有的文字形式，
平静漠然的一字一句的记录下来。
房间里寂静的可怕，
只听到自己敲打键盘的声音，
却是如此断断续续。
悠悠的抬起头，看着自己的房间，
眼皮缓缓的，重重的合上了。

我，想写什么？想说什么？
明明心里有千言万语的伤痛，
却为何连一个瞬间都捕捉不到？
也许这一次真的累了，倦了，尽了，
就连如此安静的发泄，默默的倾诉，
也让我感觉好茫然，好沉重，好辛苦。

“啪”的一声打破了房间里的寂静，
机械却又不自觉地低下了头，
眼泪，是一滴眼泪滴在了桌面上。
我吗？是我哭了吗？
手指触碰到脸颊上微微的湿，
我哭了。但是，是何时哭的？

不知

听谁说,涟漪是由心池晃来.

不知

听谁说,邂逅没有痕迹.

落叶西飞

不知是风的勾引,

还是树的不挽留.

是失去了爱的诺言,而心灰?

飘萍流水

也许是苏轼的疏忽,

还是柳永的憔悴

是明白了巫山的寂寞,而枯萎?
……

人与人的相遇,是前世修来的缘分还是前世欠下的情.

      我在夜的怀抱里静静地编织对你的想念,不知你几曾何时走入了我的心.想把你忘记却又挥不去对你的想念,常常就这样静静的把你想起,想你的温柔善良,想你的体贴与关心 ,想你的善解人意.

    想你的心一阵阵,想你的心似乎疼痛难忍,我告诉自己对你不要编织这样的梦,我告诉自己不要这样去想你,,可意愿一次又一次的违背自己.我可以做到不去爱你,但我做不到不去想你;我可以做到不去打扰你,但我做不到把你忘记;我可以做到不给你任何消息;但我无法做到把你尘封在记忆里.

是谁曾经给了我希望,让我有了对幸福的渴望,让我一次次的在幸福谎言边缘徘徊,最终的结局是曲终人散,各走它方.多么可悲的一个人生插曲,带给我的尽是无尽的想念,心里充满了对谎言的恨意,却又发现爱比恨多一些,于是学会原谅,学会宽容,学会接受.
 

    想念与思念总是在一字之间,想一个人是很寂寞的事,思念一个人是很痛苦的折磨.想要忘记,却又无法遗忘.于是,一颗心被折磨的伤痕累累,完无体肤.
 

巴黎，这个号称是世界上最浪漫的大都市，我终于来了。

走出机场，我还没有来得及拂去身上的旅尘，

就迫不及待的深呼吸了几口，希望能嗅到些许烂漫的气息…

忽然，一只手拍在了我的肩头，

紧接着一阵银铃般的声音流入了我的耳朵里。

没错，是她，我不用回头都知道，

是她，那个略带青涩的小姑娘...

那个腼腆又可爱的小跟屁虫，

总爱跟在我们一群大男生后面去玩的小女孩…呵呵……

我没有再迟疑，转过了头去…哦，天哪，

我简直不敢相信我的眼睛，我几乎不敢相认了。

得体大方的穿着，精致的配饰，还有甜甜的香水味道…

一时间，我局促的不知道该如何是好了…

你已经变了，完完全全的变了，

昔日的那个丑小鸭如今已经出落成了一只美丽的天鹅。

当你拉着我非要进迪斯尼玩具店看布绒娃娃时，

我仿佛又依稀看到2年前那个天真活泼的小姑娘。

可转身出来到了香街上，

当你如数家珍般的和我介绍那些顶级奢侈品的时候，

我知道，你我已经活在了两个不同的世界。

你可以在巴黎的中心区租住近2000欧的大房子，

你可以花费几十欧而仅仅是去饮茶，

你可以陪同公司的大老板出入赌场，

用筹码作小费打赏为你脱外套的服务生，

你可以在聊天的时候向我抱怨LV，Prada的俗气…

你有太多的可以去做，在这个充满了奇迹的城市…

当我们在亚历山大3桥边做鬼影拍照的时候，

你依然像以前一样的活泼而又可爱，

我是多么想轻轻的拉住你的手，

可我知道我不能。

巴黎，一切都那么的让人痴迷和陶醉…

但是我深深的明白，这里并不是我的天地，

它不过是我人生的一个小站，

而你我终将踏上不同的列车。

巴黎似乎从来就是一座梦想中的城市，

你永远不知道什么会在记忆里留得更久一点…

我曾经很虔诚的在卢浮宫里对着爱神的雕像祈愿，

但是，我把维纳斯的名字叫错了…

究竟离别只是一场退出还是美好记忆的延续，
最美好的爱究竟是成全还是守候？
我知道神会保佑上苍,
上苍会辅佐每一个人.而我呢???
沉迷与痛苦的边缘,飘荡的灵魂越加走远,

寂寞的长夜...风轻轻的吹...一首凉的透骨的曲子...
网络不再鬼魅.暗夜不在妖娆.我不再微笑...
只有咖啡依然是苦的.思念亦是长久的...
我的文字不够流畅,我的情怀不够坦荡,我无法表达内心的挣扎与苦...
传说中的秘密终于被打开,而系在心中的结却始终解不开,
世间本来没有秘密,
若有,那都是永不磨灭的印记,只因有爱,生命才无限精彩,
那么,曾经爱你,覆夫何求!
茫茫人海,与你相爱过,总比没有遇见过好的多...

咖啡的种类太多,太多....
应该每个名字都有一段感人致深的故事吧,我是这样猜测的...
至少是和爱情有关的...

壹

离家出走

妈妈不让看电视！我生气了，后果很严重！噘嘴，起身，决定离家出走。

“你要到哪去？？”母低头切着菜，头也不抬，漠不关心的随口一问。

我一言不发，开门走人。

到了楼下小卖部，想买话梅粉，才发现口袋空空如也。。。

无奈地走在大街上，晚饭时间，一个小朋友都没有。。。

抬头看天，半个月亮在下午的蓝里，肃杀！

第一次体会到孤独的滋味。。。

不争气的肚子也开始在叫。。。。。。。。。

算了，回家吧。

敲门，进家门。

“过来端饭！”母的表情仿佛什莫都没发生过。

喜欢耍cool的妈。。。。。。

贰

慈父严母

“从现在起，每天早晨6：00起床，给我跑步去！~~~~~~~”

“还有你，你看看你自己的肚子！”顺着母细长柔嫩的食指，我看到了父鼓起的大肚腩，我发誓以后不要变成那样。

无奈的父，带着无奈的我开始跑步。。。

Valentine's Day

这是我们分开过的第二个情人节了.
人都说, 不管什么难事, 经历过了也就没那么可怕了.
可我的心还是好空. 没有方向.
记得上一个情人节的时候, 同样是我在学校她在家.
就像平常一样, 我们视频, 打电话.
而我们都会很自觉的避开有关于节日的话题不谈.
因为我们都怕自己和对方受不了.
昨天电话里跟她聊天的时候,
她提到妹妹下午去跟她的男友逛街去了. 她没地方去.
我没有接她的话.
因为我知道, 接下去的话, 我们都会不好受.
实际上, 每当我们谈起类似的话题的时候,
我都在有意识的逃避.
因为我不知道该怎么样面对独自一人在国内的她提起的这样的问题.
可能是我懦弱吧.
但我觉得, 有时候懦弱和回避, 可以保护我们的心.
好了, 换个话题说说吧.

The Spring Festival

First。

为抵抗寂寞我们做了很多.

不晓得自己一直在逃避些什么.

看见阳光我就害怕.
在阳光灿烂日子,假如没有什么必要的话,我是从来不会出门的.对于那神圣的太阳,卑微的我还没有资格悄悄抬起头偷偷瞅上一眼.
或许,只是害怕,爱上阳光之后,在阴雨连绵的时节会逐渐让自己沉沦.说到底还是怕,怕寂寞.

就像蝼蚁一样卑微.
就如僵尸一般躲着.

就像我昨晚看着漫天星斗时预测的那样,今天的阳光果然灿烂得可怕,敏感的我躲在房间里不愿离开.但却在睡梦中蓦然想起今天要上学.

出门的时候,我没有像平时一样打太阳伞.
直接沐浴在灿烂的阳光之下,企图让自己在灿烂中死去.

因为,我想我终究还是逃不掉.

Second。

我说:”想有人爱我,就有人爱我.”

谁胜谁负?

曾几何时,
盲目地接受了谁,又绝情拒绝了谁,最后,又冷漠地离开了谁.
谁又盲目地以为我真的接受了谁,谁又以为我真的绝情地拒绝了谁,最后,谁又被冷漠地抛弃.