First。

为抵抗寂寞我们做了很多.

不晓得自己一直在逃避些什么.

看见阳光我就害怕.
在阳光灿烂日子,假如没有什么必要的话,我是从来不会出门的.对于那神圣的太阳,卑微的我还没有资格悄悄抬起头偷偷瞅上一眼.
或许,只是害怕,爱上阳光之后,在阴雨连绵的时节会逐渐让自己沉沦.说到底还是怕,怕寂寞.

就像蝼蚁一样卑微.
就如僵尸一般躲着.

就像我昨晚看着漫天星斗时预测的那样,今天的阳光果然灿烂得可怕,敏感的我躲在房间里不愿离开.但却在睡梦中蓦然想起今天要上学.

出门的时候,我没有像平时一样打太阳伞.
直接沐浴在灿烂的阳光之下,企图让自己在灿烂中死去.

因为,我想我终究还是逃不掉.

Second。

我说:”想有人爱我,就有人爱我.”

谁胜谁负?

曾几何时,
盲目地接受了谁,又绝情拒绝了谁,最后,又冷漠地离开了谁.
谁又盲目地以为我真的接受了谁,谁又以为我真的绝情地拒绝了谁,最后,谁又被冷漠地抛弃.

看惯了这种无聊的循环.
一切太烦.与其参加于其中,不如置身局外冷看谁人的愚昧.

看淡了由此产生那那些无谓的猜疑.
猜疑谁人委实太辛苦,不如置身局外笑看谁人的痛苦.

无可否认,我是一个玩世者,同时亦是一个厌世者.

或许只需在某人面前走过,搭上几句话,给予一个虚伪的微笑,便使某人不可救药地爱上我.
虚伪地与谁人玩上几天,开心几天,然后又到了剧终的时候.谁人在痛哭,谁人在窃笑.谁人的脸上只剩下不舍的表情,谁人的脸上只剩下冷漠.谁人苦苦拉拖,谁人转身在后扬长而去.谁人流下眼泪,谁人只留下一个被夕阳拖得长长的背影.
闻说,前者为败,后者为胜.
于是我很自然地成为了胜利的一方.

而我似乎总是离开得很潇洒.

最近才蓦然发觉,自己输了.输得很惨烈.我输掉了时间,输掉了随手可得的真切感情.我只是一直在挥霍那些珍贵的东西.
穷奢极侈.
但有些东西无法挽回.
我也无力靠近.

玩弄别人的一切,掌握别人的一切,但似乎无法控制自己的一切.

Third。

可是我,不知道想要什么,不知道拥有什么.

冰咖啡的余香在嘴边酝酿,昏暗的灯光一如既往地落在咖啡杯沿上,那残余几滴的咖啡,从杯沿静静向下流.即使无色,亦是一种层次,即使无声,仍是一种节奏.
在灯光的折射下,咖啡杯的颜色逐渐变成惨白,我想起了爱琴海那些建筑物,同样是惨白.但它们毫不单调.我无奈地望着咖啡杯,它似乎与四周的一切太不协调, 一切都是昏暗的,惟独它反射着那白茫茫的灯光.我不知道它能照亮哪里,但最起码,它一直都是义无返顾地做它力所能及的事情.

连咖啡杯也有它自己的目标,而我没有.

没有了目标,一切开始变得盲目.我不断迷路,因为我不知道,哪里才是我的终点站.一次又一次地错过了班车,一次又一次地上错了班车,一次又一次地下错了车,一次又一次去错不同的地方.
我不知道我还想要什么,所以没有必要去攫取,去争夺.

没有了记忆,一切开始变得凌乱.我不断游走,因为我不知道,我还拥有什么.一次又一次把一些重要的东西随手交给陌生人,一次又一次放弃了许多我本应珍惜的事物,一次又一次把一些对我没有价值的东西带在身边.
我不知道我还拥有什么,所以没有必要去在乎,去珍惜.

一切似乎与记忆背道而驰.

我是在倒退吗?

Fourth。

可能我们都寂寞.

今晚没有喝咖啡,只是喝了点啤酒.很涩,很苦,我没有看清楚啤酒的牌子是什么,这些都不重要.
开着电脑,隐身.然后趁机出去透透气.

今天晚上,时间尚早,但往日热闹的街上似乎安静了很多.街灯似乎很久都没有修理了,那微弱的光跟我房间里的光不相伯仲.我的头有点晕.或许是因为从下午到现在都没吃晚饭的缘故.
我不在乎这些.

我索性走到那条热闹的街道,一路上,我看到的还是像往常一样,车来车往,灯红酒绿,人们夜夜笙歌.
我苦笑了一下.

蓦然想起了很久之前看的一套记录片,讲述的是在一条热闹非凡的街里面,繁华背后的无数故事.

并不是看到的,便是真实的.
又有谁知道浮华的背后隐藏着多少罪恶的故事