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烟花般的爱情1 | 2010/8/7 10:42:00
 

认识在一次偶然的火车上 ,那样的帮助对我来说是真的很感谢,在没有心理准备的情况我拒绝了爱情,伪装了自己。是孤单,更是害怕,是不想拥有 ,更是害怕失去。

   2008年是南方雪灾的一年,127我选择了回家过年,在火车上是无聊的,3天的火车我都还没有到家,当时手机没有电,甚至连吃都没有了,真的很悲哀,到家后就是感冒发烧几天,家里好冷,还有就是随时都 可能停电,有的时候连吃饭都要点蜡烛。这样的日子是有点浪漫,但是更有点无奈吧,回家后不断的看我在火车上拍的雪景,真的很漂亮,忽然感觉南方的雪比北方漂亮很多很多。春节的时间很短,转眼就要回去北京上班了,家里人说不要走了吧,但是不走又是一个新的开始,我还是没有下决心留在家里,我选择再一次回单位上班了。

   每天下班后或者夜班的时候在办公室是无聊的时光,很多时候我都在网上打发自己的时间,很多时候都是在和我们同学聊天,说一些新鲜的事情,还有就是说以前上学的时候一些开心的事情,还有就是现在生活的无奈和迷茫。

   那天在网上见到了他,我无意识的说了几句话,一开始是因为这么久不联系了,我想是朋友还是可以简单问候的。我记得去年的时候他叫我帮他卖掉电脑,但是当时着急回家我给和王琳说的时候,正是我和王琳的股票快要死掉的时候,王琳说要考虑,所以我就没有再次问起,但是我想他要这样做也是很迫不得已的,作为朋友我没有办法帮他什么忙,是有点过意不去,当他说到想离开北京的时候,我心里有点难过,因为他是我在北京认识的除了同事和同学以外的唯一的朋友,不知道怎么说,我还是不希望他的离开。我提出了请他吃饭,也算是我为他送行吧。他没有拒绝,欣然的答应了。

   20083月北京的天气还是很冷的,外面的风好大,很久不出门了,一阵凉风吓得我差点缩回去了。我只穿了一件单薄的运动服和羊毛衣就可以出门了,或者是在家回来以后还没有办法接受厚厚的棉袄吧。下班的时间是下午4点,外面没有一点太阳,在站牌的时候我就想去还是不去,因为本来我打算请他在方庄吃饭的,但是他说要在垡头吃饭。我还是再他的坚持下去了那个我从来没有去过的地方。

车上的人很多,我头好昏,好迷糊。在一个类似小村庄的地方我下车了,但是他并不在家,而是在四环都还没有回来,还在等车,我真的好昏倒,直接想哭的心情都有,因为他是建议要做饭的,我就在电话里说我先去帮买菜吧,在菜市场里我走来走去的,我也不知道买点什么好,最后我想来想去,决定买一条鱼吧。还有一些青菜等,不断的想自己会做吗?真的好担心。

风好大 ,依旧记得2年前我也来这个地方看过受伤的他,但是具体的地方不记得了,那时候也是很冷,当计程车停下来的时候我都不知道自己在哪里,很有一种被卖掉的感觉,但是看到他的时候放心多了。今天还是一样,风好大,也不知道他什么时候会出现。站在风中我显得好单薄,看到别人都是棉袄和羽绒服,而我身上就是简单的运动服。“好冷,好冷~”看着一辆一辆的公交车都过去了,他还是没有出现,夜色开始降临,我对自己说要坚持,再坚持。

他来了,在很远的地方和我招手,这么长时间不见,我忽然感觉不认识了,真的和我想的不一样,为什么感觉到他很不好呢?很落魄的样子,还有就是很疲惫的样子?原来以为2年不见他会是过的很好,在自己的记忆中他开了公司还有自己的女朋友,是因为这样我才不会搭理他,因为我不想去惹一个有女朋友的人,所以那时候我选择了远离。但是此时我心情真的好复杂。却有一种说不出的情绪,很想为他做点什么。

一路的寒风伴随,我和他还有小贾回到了他的家,一个简单的单房,还很乱,屋里的味道真的很差劲,我在北京这么久都没有住过这样的房子,或许在记忆中都没有住过吧。我是一个不能看到很脏的地方的人,这是我与生俱来的洁癖吧,我开始收拾,把他所有的脏衣服全部丢到一个桶里,把地全部打扫了,我看到地上有女士的鞋子,我心里很不舒服,这就

是他和另外一个女人的家,我觉得自己不应该走进来,这样会给自己带来不必要的麻烦的。我在心里想了很多次。但是我还是一语不发的抱起所有的脏衣服放到盆子里拿出去水池哪里开始洗,寒风真的好冷,我的小手全红了,但是我坚持把衣服全部洗完了,我发现自己为什么要这样做呢?怎么一下子变成了一个主妇似的,内心有的悲哀,但是还是有点甜蜜的,难道这就是自己这些年来没有忘记的他吗?还是我自己内心还是对他有期望呢?好复杂的心情,那顿晚饭是我做的,我虽然不会做饭,但是为什么要为了他去给他做饭呢?真的有点莫名其妙了。

寒风中,他陪我等公交车,有点激动,但是更多的是感动,内心有点温暖。这不就是自己一直想要的感觉吗?一个人默默的陪你在风中等车,等自己上班后慢慢等待自己下班 ,然后幸福就是这样开始的。

  • 标签:风中的记忆 
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