关于标题:;;.??听着音乐，半躺在床上，脚在地板上打拍子，手贴着床边自然垂直下来，眼睛是闭上的，心里只剩下一个字的发音，嘴唇被我窗台外的热风哄干。一早就想到这个标题了，只是觉得有点质朴到简陋的感觉，想用另外一个华丽的标题取代，想着想着脑袋停止了一切运行，接近天亮的时候突然惊醒，很精神，精神到怀疑自己刚刚是不是沉醉在睡梦中，睁开眼睛我看到粉红色的天花板，知道自己又离死亡又近了一天.

关于感情;;;??我们约在海边的一家咖啡厅见面，魁梧而带侵略性的他紧张的翻着杂志，在外面来回的踱步等着我，或许他知道我将要说些什么。穿越酒柜，我找了张离海边最近的桌子，隔着一张半圆的桌子对坐。他向后靠在椅背上，我沉默的等着，希望他来选择话题。而他小心翼翼地观察着我，被他注视着，我还感到不太适应。我对他的谎言和操纵怒不可遏，于是又一次失控了，声嘶力竭地喊叫着，压抑的哭泣着，我捂住嘴，发出干呕的声音，憋得喘不过气来，他脸上仍是那种平静的表情，走过来挲着我乱糟糟的头发，把头埋在她浓密的发丛里，深深嗅吻，今天我疏于打理，头发零乱，甚至有清晰的汗垢味。
“我觉得自己不是你的唯一，我想找个安全的靠岸，不如我们离婚吧”我说完深呼吸了一口气。他的声音变得低沉而沙哑的冷笑了一下说：“你太不了解我了”
他再没再说话，眼睛看着大海的方向，不知道什么时候，海面上起风了，原本波光粼粼的海面换了一副皱巴巴的模样，原本凉爽清新的空气也变得潮湿腥涩，我不禁打了个寒战，心里想大概快要亮了吧。
后来我们去了宾馆开房，我们背靠着背躺在一张床上，我闻着他身上熟悉亲切充满诱惑的味道，竟忍不住伸手揽住他的腰，想要疯狂的吻他。我们彼此用心跳感知着对方，用体温传递着激情，我们紧紧相拥，忘情地吻着。时间不存在了，世界也已经不存在了，他开始吻我的颈项，手也不由自主地在我身上摸索着，只有我们拥抱着彼此，缠绕着彼此。在黑暗中我发出细微的声响，仿佛鼻腔堵塞。他问：“怎么了”，“没什么。”我经常这样，常常会哭。 我不清楚自己要的是什么，是安全感还是怕失去他。脑子的表面层一次一次的相信连我潜意识里不相信的谎言，一次又一次的用拥抱融化我的怨恨。我恨自己，恨自己为什么控制不了自己的想离开的思绪。
一个星期后，在马路对面看到他和另外一个女子嬉戏着，我摸着肚里面的孩子，静静地看他们，已经忘记了哭泣。让我厌倦，这倦，并非是不爱了，我想，只是爱，走不下去了。
总是想若是真的不能拥有，那么就让我能够遥望吧。在我心灵能够企及的地方在我目光能够抵达的场所，我会用平静将悲伤隐藏，隐藏的不留痕迹，然后用心灵用目光捕捉着自己的身影。

关于死亡;;;;??慢慢进入梦香的时候，也不知道是梦境还是自己的想象，迷迷糊糊的。看到自己慢慢的把自己的脖子伸进绳套里，然后双脚用力一蹬，手脚游离，支配紊乱，终于呼出了最后一口温温的空气，身躯游丝般把持不住，便神魂飘荡起来。那天下着绵绵细雨，发觉自己脱离了自己的肉体之外，但依然在房间里，站在一个旁观者的角度审视自己的身体，家人的眼泪干涩疼痛，流不出一滴泪来，没有人愿意多说一句话，尽管我在他们面前大笑都没有人看到。醒来，觉得自己衰竭到极点。再闭上眼睛，想回到死亡的世界里，但是睡意已经消退了。我很渴望那个世界，可以一直沉浸于强烈的喜悦，爱恋的情绪中。如果死亡只是沉睡的一种方式，我愿意得到这一种恩赐。死亡像是一种永远的遗忘，死亡的过程就像记忆遗失的过程。

关于妈妈的话;;;??;妈妈说我除了爱情，对其他都不感兴趣的。我不知道是她不了解我呢，还是我自己不了解自己。我自己内心是否认的，但确实我没有什么朋友。什么事第一个人都想起他，只想他一起陪我做我想做的事，想他一起陪我走完这一生的路。原来除他以外，我什么都忽略了，连自己也不知道。
关于醉酒;;;??在酒吧街里，靠在窗外，把脸贴住封闭玻璃窗，就这样坐了整整一天，看着只有匆匆走过的人群。在这条街里有许多散落的小酒吧，分布在各个角落里，看得见的，看不见的。每到夜晚，便会从城市的四面八方聚集来男男女女，神情各异，所求不同。他们或是三五成群，或是单个独只，坐在pub的角落里、吧台前，甚至地板上。凌晨过后，这些男女自由搭对，又抽身离开，认识的，不认识的，熟识的，刚认识的，没有区别。这些在酒吧呆到凌晨快天亮的人，都是想在其中得到些什么的，哪怕连他们都不知道渴望得到的是什么。
我踢翻了刚刚喝干净的啤酒杯，想在这里做第一个惊世骇俗的醉汉。我也想做一次所谓的坏女人，也想风流一次，也想堕落一次。或许，这样我会更加清醒一点。

关于女人;;;??昨天看了一本书，说所有的女人都感觉比男人活得累，实际上女人的痛苦历史是一部和男人作斗争的历史。
的确我们现代的女人既要获得一份养活自己的工作，又要找到一个优秀的男人再养活，顺带滋养一下，而要找到一个优秀的男人，则又要辨别，又要俘获。我和姊妹经常去会所练瑜珈，去faceshow，逛街买化妆品，买衣服，实质都是提高自己吸引或者诱惑男人的能力，令自己更有魅力，魅力的谐音就是美丽。不要责怪我们女人的虚荣，从动物本能的层面上看，女人所做的这一切确确实实对维系爱情做出了巨大的贡献。
另外我又替我们这班女人而悲哀，似乎总是在扮演着最沉重的角色，无时无刻盼望有一天能遇到上一个英俊的白马王子，或者留住自己的“金龟”。 表面上看，女人们都在释放自己的爱欲，然而这种极端的做法，却很容易让爱情失去平衡，更难掌握男人，最终使自己伤痕累累，承载着太多的悲凉。

关于目标;;;??每天温习的事是面无表情，学会的事是不许哭，做到的事是扮演好自己的角色，这三件事是我奋斗的目标，或许也是我的原本命运。命运的精彩就是有种种限制，有勇气去冲破这些限制，便是作为一个人的自由，可惜我具备不了这些条件，却想自由。

关于我的性格;;??我不愿和任何东西有瓜葛，因为我脆弱。我不善人际，.因为我冷淡。当有天你看到我四无忌惮的大笑，不断言语，那只是掩饰自己落寞或尴尬的做作，无法回避。每到一处地方都避免与人与事接触而产生感情，开始意味着结束。不想在脑海中有深刻过去的痕迹，有期待。让我静静的去，静静的走吧。不想沉在回忆中有自溺自残腐朽，回首，怕味道在消减在变质，殆消尽至。喜欢那种略带伤感的感觉，所以会倾尽全部的细心与耐心去留驻这份久违的体会，悲伤着的悲伤未必就是苦痛。