☆雪婷☆ 发表于 2016/5/21 12:29:00
  2016年5月21日心情是多么的糟糕,感觉自己都有点产后抑郁了,生完孩子三个多月了孩子的爸爸还是一如既往的想以前一样的对我,不管我有没有吃的有没有人帮我带孩子,话还得从怀孕时说起,那时候怀孕快三个月了我才告知孩子爸爸我怀孕了可却在得知我怀孕的消息后就从来没有说过要这个孩子我们各种争吵甚至都有让我去死的,倔强的我坚持生下了孩子,本以为孩子生出来这个男人会看在孩子的份上对我好一点,可谁能料到这个男人根本就没有一点良心,所以我也不奢求什么,生完孩子后月子里继续工作,出了月子带着孩子去办公室上班这样的女人估计在这样的社会已经很难找到了(请允许我自恋一下),每天孩子五点多起来我跟着起来,然后阿姨看孩子我买菜准备中午办公室吃的饭菜,弄完带孩子去公司到下午六点多回家马上准备晚餐,吃完饭之后就马上要洗澡一分钟不耽搁,洗澡孩子马上归我管,这样的生活我真的是过的有点乏了,但是为了孩子还是要坚持。
……
☆雪婷☆ 发表于 2015/7/27 0:59:00

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☆雪婷☆ 发表于 2014/1/3 2:30:00

2014年的今天是个很不一样的日子,在这一天我释放了自己,第一次为自己准备了礼物,没有情人的情人节,没有亲人的祝福,独自个人在办公室,心里下定了决心,从此一个人,因为父母不喜欢他,我的坚持失去了家人的祝福,今天也因为他对的态度我如初一则,而我也在这一天选择了接下来一个人面对,不然相信你对我的承诺,不在让你看有任何的机会折磨我,也说我们本来就不是正确的,再见了曾经爱过的你。


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☆雪婷☆ 发表于 2012/12/31 15:28:00

  今天是我们结婚后的第十二天,他和我说了N多次离婚,我不知道自己是不是选择错了,可是结婚没有逼他啊,为什么要这样对待我,就不能为我想想,我一个人现在和他离婚我以后的生活怎么办,这是存心想害我的吧,真的不知道这个男人的心里是怎么想的。

  今天的我差点真的为他自杀了,不知道有什么办法可以让我自己放手,让我放掉这个男人,我想不明白为什么他要这样对我呢?虽然有抑郁症但是也不能这样对我啊,三天两头的这样对我,我这颗心哪里才承受的主那么多,有什么办法可以让我解脱呢?

我心里一直在想我不能死,我要为自己而活,但是我的思想真的快控制不住我自己了,我就是要在他面前死,这个男人不知道疼惜我,现在得到我了却是这样对我,我对男人失去了信心,不再找,心真的很疼,有没有人可以帮帮我,让我走出来,我不想自己的人生就这样过了,我想放开,但是心里就是放不下,因为我对我的家人没有了交代,结婚父母还不知道,现在的我很心酸,没有了诉苦的人,不管怎么样都要自己承受,我快要垮了,有没有人可以拯救我。


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☆雪婷☆ 发表于 2012/12/2 8:56:00

   昨天他又丢下我了这是和他单独出去第五次,也是第三次丢一我一个人的日子,每次他都会和我说和我在一起不好,有的时候我都在想为什么在面前我就那么没有价值呢?我真的有那么不好吗?我极力的子那个做好自己,可你每次都说的那么难听,说我是三八,说我不懂事,说我和我在一起倒了十八辈子的大霉,在一起那么久,我从来没有因为你在不理智的情况下哭过,因为我知道你其实好起来的时候是那么的好,可是昨天我哭了,我难过连自己喜欢的男人都不能让他过的开心,你也说我从来没有让你过过一天的好日子,我哭是因为我真的离不开你,知道你和我在一起不开心我也很痛苦,我真的不知道该怎么办才好,如果我的离开他可以开心快乐我做什么我都愿意。


……
☆雪婷☆ 发表于 2012/11/3 23:37:00

       无聊的夜晚,自己想了想自己接下来的计划,其实也没有太多的想法,就是让自己放松心情,不要太在意身边的这个男人了,很明确的他们说的今天下来两个月的时间就是自己一个人在家了,其实也没有什么,我最想做的就是一个人的时候把电话关机了,每一天白天的时候自己一个人工作,忙碌着,工作到晚上,然后把所有的电话关机,不接任何电话,一个人好好的呆着,想朋友的就打开手机找到自己想要找的人,然后畅聊一下,,聊完以后就继续关机,嘿嘿!

      每天没事就上网站上写写自己的心声,其实也是害怕自己陷得太深吧,以后学会让自己放轻松一些吧,日记写到一半姐姐有=又找我说事情了,还是一样劝我不要离婚,但是我还会那句话确实是要离婚,不管以后是自己一个人,还是怎么样,这一个决定是自己下的,自己就要承担下来,不管以后是怎么样,都要走下去的,计划的就是工作还是要好好的工作,生活上的我和他还是要在看看,现在虽然都有在改变,但是我总觉得他还是对我有隐藏, 不想成为工具,我还是希望自己的未来是充满阳光的,不想每天就为了他转,如果对我真的有爱他也就应该好好的珍惜我。


……
☆雪婷☆ 发表于 2012/11/3 19:54:00

      几天没有来了,今天很想写点什么,不过思路还不是很顺畅,但是还是想写写,今天在外面跑下来,自己学到了不少,注意看了别人怎么泡茶,怎么和客户交流,虽然自己不是那么快热,但是还是要多学习,有很多东西其实自己还是很不情愿,自己又不能不服啊,自己确实还是不够成熟,该学的真的还有很多,不管是生活还是工作上的,自己真的应该看开了什么东西都不要太在乎,在别人的眼里也都是有一个防线,自己又何必强求一定要在别人的眼里是唯一的呢?很多时候看到的就都是表面的,自己也承认有的时候自己就是装出来的,但是我真的想看出你心里的那一面,我努力是为的是什么呢?还是一样为你和你好好的生活。


……
☆雪婷☆ 发表于 2012/10/26 8:02:00

   大清早起来没事就写写自己的感触,今天真的是气氛就不一样了,不对应该是从昨天开始的,老板娘,副总,外办的经理,还有厦门的经理,我们同住一个屋檐下,我是一个晚上没有睡着,不知道领导们休息好了没有,昨天凌晨3点多我还在看丽娜写的文章,后来实在是忍不住眯了一小会眼,早上06:00起来,开始洗衣服搞卫生,不知道是我的动作太大吵到了两位领导了还是怎么样,在我洗衣服的时候两位领导起来了一下,老板娘说头疼问我有没有药,只能说现在我这边没有你要吃的那种药,只有一会08:00我出去给您买,话说到这边说出去就出去了,嘿嘿。

  回来了,要买上了,很便宜1毛1包的头疼粉,领导们还没起来,乘领导们还在做梦的时间我先把我的感慨写完先,在现在开始有点四肢无力了,今天怎么过呢,等会还有两套机票要开可千万不要出错了,实在话那么多人在现在也不会觉得很紧张,要是早在半年前我估计我字快打不出来了,现在的状态好多了,现在工作上面的东西她们几乎都不管了,只有自己做做得好与不好也就这样了,就是觉得自己总是要成长的,也不会在意那么多,就当是给我机会学习吧!


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☆雪婷☆ 发表于 2012/10/26 1:33:00

       今天晚上也算是朋友,也是领导之间的聚会吧,回来后真的没有什么睡意,再想自己到底在想什么呢?老板娘和我说的我到底该听还是怎么样呢?我是选择相信还是怎么样呢?现在心里还是有点乱的,但是我真的也不知道自己到底心里怎么想的呢?离开还是留下,在考虑中。。。

       今天晚上我喝了一点酒,但是没有喝多,可以还是让经理不高兴了,我真的不知道是不是自己做的不好,也需自己真的不是那么快接受这样的方式。但是我在努力的在做了,也许我没有找对人,但是我是觉得自己在进步啊,我真的希望你说话的时候注意一下方式,你这样的方式我真的很容易就受伤的,真的,我做得不好可以说但是真的希望方式不是这样的,我真的不知道是不是自己哪里做得让您看不惯的,但是真的很多时候我们可以多沟通的,可是我觉得你只是用你领导的架势压着我,我觉得这样真的没有必要。


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☆雪婷☆ 发表于 2012/10/24 22:38:00

昨天很晚才睡的,今天又没有办法早点休息了,老板娘在房里打电话我又不好意思进去打扰她,每天这样也不是个办法啊,明天还得一天,彭哥,你什么时候回来啊,我想你了,也不知道你在外面做什么,其实我也一直在劝自己不要多想,你是这个是女人的本性,我能不想吗?因为我在乎你啊!

  连邓姐都看的出来我对你的爱是那么的深,你也对我多一点体贴吧,我现在已经很努力的在改变自己,也许我还是有些懦弱,但是我相信我自己一定可以会强壮起来的,不会再让别人老是欺负我,现在是勇于说出自己的想法,不管是对还是错,只要自己跨出那一步,相信就会有自己可以独当一面的一天,我不会永远都那样的,彭哥你知道吗?
……

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