現在想想，那個時候真的好無奈。

當我把手緊緊握起的時候，你掙脱了它

看着微紅的掌心，上面依稀存留着你的體溫

那種可以讓人安心的味道在漸漸消失

我們的曾經

我們的回憶

慢慢同美麗的雪花融化在陽光下

我以為

陽光可以給我們帶來溫暖

可是

雪花怎麼可以迷戀太陽的溫暖

我們只能融化，蒸發

不留痕跡。

我想知道是谁酝酿的这一切

心，在不知不觉中慢慢逝去……

淡淡的悲哀，清凉了一夏

莫名的失落

莫名的喜悦

莫名的自己懂得了如何去忘记……

悄悄来临，却又悄悄掩去

不留痕迹

不着边迹

不得不把那段回忆封起……

也许，

站在原地

张望远方

会发现，原来我们一直都停留在

曾经相约的回忆……

     莫名中，似乎已注定，身边的人、事、物都会相互牵制，又相互依赖。就像自然中的食物链一样。

     我想要寻找一个不需要去依赖的理由，想要寻找一个来解开寄生系统的钥匙。我想呼吁那些出卖灵魂与躯体的迷途羔羊尽早的走上正途，学会认清自己，认清这个社会，不要被金钱、物质与权利而蒙蔽了双眼，最后步如豺狼的口中导致自己尸骨无存。

     当你拥有一定优势的时候，你一定要好好的利用它，我说的利用不是让你去变相的出卖它，是要你用它来把你塑造的更加完美。俗语：林子大了，什么鸟都有。 特别是现在这个社会，人总是变着法子去赚钱，挖空心思把别人的钱牵进自己的口袋。不知道你们有没有想过东窗事发的后果，你有想过这样做所带来的伤害和损失有多大？损人损己。

     基于一些原因，一些了解，让我对一些人产生了厌恶感。

     一种人不甘平凡，为了寻求刺激，出卖自己的灵魂和躯体。虽然你当时肯定不认为自己这样做是错误的，即使你知道是错误的你也认为是自己在玩弄别人，在丰富自己的人生，摆脱乏味的生活。你会觉得这样满足了自己的欲望，不管是精神还是物质上。也许，这中放荡，就是一些自认为自己拥有别人不曾拥有的优势，别人无法跟自己相攀比的一类人的时尚生活方式。可笑的是，无知的人已经成为这个社会的寄生虫，吸食寄主的养分，把寄主搞的无法正常生活，然后就是寻找新的寄主，就在剥离与寻找中把自己的芳华人生断送。

      为什么就不会用自己的智慧和双手来创造自己的未来？难道汗水浇灌的果实没有乞讨来的果实更加芳香美味？

最近心里莫名的开心，不知道是不是因为他

我现在的生活基本都是 围着他转动

只要有了关于他的消息

我都是莫名的开心

现在知道爱一个人是什么样的心情

怎么才叫幸福的女人

简单而又开心

我们的满足来源于

彼此默念

彼此相惜

彼此相知

       自从喜欢上网，接触了很多的东西，好的坏的，种种的一切，

       （网恋）`爱上网的友友们肯定都遇到的 ，结局，总是困扰着我们这些朵朵们。

      那个时候，我意志坚定的认为，我是个很好的孩子，（是很 久以前的事，那时候什么都不懂），肯定不会受到网络的迷惑，只是玩玩，没什么的。人算不如天算，从刚开始的入门，到后来成了一根老油条`，经历了好多，网络真的会改变人。

     在网络上接触了一些人，天真的自己会以为可以和每个都混的很好，不会变质。网络毕竟是网络，真真假假`让人很容易迷惑。

     一次次的偶然之后，我和我一个很麻吉的哥们相爱了（我自己到现在都觉得不可思议）。那是在我失恋后发生的，很话剧性。

     和我很熟悉的人都知道，我很笨，要什么没什么，又是处在一个特殊的家庭环境，那个男朋友就是因为这些，自以为是的去和别的女人乱来，还不敢告诉我，现在的男人`以为笨女人就是没大脑的吗？（鄙视），所以，在一个雨天深夜，我给他一个电话“我们分手吧”。我自己以为很潇洒，可是我却因为这样后悔过，因为那时候真的很爱很爱他，即使他是个很不好的男人，那天我自己在楼梯口淋了2个小时的雨，慢慢认清现实，知道和他在一起是个泡影，当时的自己很正常，做了符合失恋的人做的事，买了几瓶酒自己灌了进去，在家睡了几天，不去上班，不接电话，断绝一切联系。

     网吧，迷途羔羊最好的去所，我也不例外。

     一头扎进网吧就是几天，不吃不睡，搞的自己跟鬼似的，那段时间，只有我麻吉陪我`，和他无话不谈，无话不说。他总是说，你是我捡的破娃娃，以后就是我的了。没想到成真的了

       后来换了地方，离开了那个伤心的地方，以为这样就可以万事大吉，还是那样，依然会难过，偶尔回忆，眼泪还是会掉下来。

         慢慢，自己学会了去选择性忘记，在这个新的城市，我死命的上班，远离网吧，远离勾起我伤心记忆的一切。

        我麻吉知道我不去上网了，每天都会给我 打电话，说是怕我跟自己过不去，到时候少了一个好朋友。我和他在一起的时候，每天都是骂来骂去，被他骂笨蛋，傻瓜，代笔，都无所谓，因为我认为他说的是事实。那个时候，很喜欢他的声音，很迷人，（我交往的几个男人，声音都是超赞的），我就用麻吉的身份命令他，必须经常给我 打电话，那时候他也有女朋友的，是个美女呢。

        在我不上网的时候，我坚决不让他去上网，因为他每次去都会呆几天，我经常打电话去他家巡视（就因为这样，他才喜欢我的，太打击了）只要他不在家，我就知道他在网吧，我就跑去上网，把他骂了一通，在下线回家，等我到家的时候，他的电话会准时的打来，问我 生气没，什么什么的，我就说，我生气关你P事。他就会跟我撒娇，（神啊``那么迷人的声音，引我犯罪啊）直到我不生气，他才罢休。真的是很无奈啊 ，他知道我爱死他的声音。

        我一直当他是麻吉，没半分杂念，谁知道自己的管闲事，把人给拐来了。

        在一起用电话联系了半年以后，我又去接触那个网络，感觉生疏了很多。在08年10的时候，他说，代笔，我想你类，我去看你啊 好挖？    我以为只是一句戏言，他真的就来了。

         他告诉我，代笔，我和女朋友分手类，当我女人啊好。我无所谓的啦，当时很无奈的就同意了。

          就这样，演变成了现在的模样，我们相爱了，爱的死去活来。

          经历了很多，双方家长的不同意，真的好麻烦。那时候，在沙滩上，我只说了句，自己好累，想退缩。他就在那给我脸色看，我真的 很郁闷`````

          很爱他。如果说他不好，他会哭给我看，我一直认为`他很像狗狗```我只要不理他，他就用很委屈的眼神看我，我就会心软。他说的，我从不反驳，因为很爱他。 他会因为我生气，在电话那边一直忏悔3个小时，然后用哭音说，焕焕``我错了，说句话好吗````其实，我早就不生气啦，就是不告诉他而已。

          我们在一起，打电话的最高纪录是打了11个小时，我的小灵通因为欠费`卡报废了。（欠了300多元）习惯了生活中有个他，在他突然离开之后，真的，很寂寞。

          这个坏家伙去当兵了，在我们相爱没半年的时间，他让我等他，我同意了。

          没了他，我只可以拥抱寂寞。

          上班下班，吃饭睡觉；生活变的很没意义。夜里会睡不着，会看着手机在那发呆。

伊人伴月，

泪沾襟，

夜无眠。

            在这写了这么多的废话，只是想倾诉一下，焕焕很想他，很想很想。焕焕没那么坚强，真的好累，好想放弃。我一直坚强着，坚强的一个人活着，可是现在，```````````我只可以这样。现实的自己不可以这样放肆，只能这样来发泄。

静静的等待，可是总会有莫名的恐惧

夜深的时候，说不出的寂寞

因为少了某人的陪伴

简简单单的爱

简简单单的寂寞

现在，总是莫名的恐惧

时间越长，恐惧的心理就越厉害

有时候会逼自己

一在的想去逃避

一在的想去放弃

一个人独自承担恐惧的压力

真的好累

想要找个人诉苦

找个人分担

却又怕会忍不住去背叛

寂寞，

怎样的寂寞？

春水斜阳，惊羡满池花相会。

似水流年，但笑儿时少轻狂。