你这种人天理地理都难容。（他就是这么骂人的）

存在即合理。

某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。（监考时说的）

这位同学，你的灵魂现在比大西洋还遥远。

这个题目不知道，你该下19层地狱，不是一般的地狱。

到现在你们对气候还一窍不通，你们死有余辜，这种东西烧成灰你们都要记得。

很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错（极言题目简单）

两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼，哪艘船更容易沉掉？温带的，为什么，温带鱼多，船装不下就沉了（万式无厘头）

开小差的同学，争取误差在8秒之内。

太阳耀斑爆发是很可怕的，但我要是被惹火了的话，会比耀斑还可怕数万倍。（所以他有个外号叫万耀斑）

有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星，真是充满智慧的扫把星。

今天地理课上我发了火，头上出了汗，太阳一出来蒸发了，在太仓南部上空形成了水汽，下了场雨，碰巧有几滴又落回我头上，这就是一个水循环。（如此举例）

这位同学站在悬崖上面对著大海，反思他刚才在地理课上的所作所为，如果这时是白天， 那么他是安全的，如果是晚上，吹起一阵风，他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。（水的海陆间循环那节课上，他这样解释海风和陆风）

请那些在下面面无表情的女同学注视著我，虽然我知道我的形象不怎么光辉。

我这个人饭量很大，一顿要吃5碗饭，但是我脑力体力消耗得大，那位同学一顿只吃一碗，但他一天到晚坐着不动，两年下来，他成了只肉球，而我变成了木乃伊。（用比喻手法解释净流量和蒸发量）

这个纸不是给你做草稿的，更不是给你做草纸的。

山上积了很多雪，就像冰激凌一样，对不对？（有人说这个比喻很可爱）

海沟听说过吗？海底下有阴沟啊？

中国十二点，日本就是十三点（讲时区的时候说的）

有的同学让我有犯罪感，让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。

请用0.003秒回答这个问题。

全班刚才失踪同学一名，经调查，该生系进行非法位移，以后如果还有这样的同学，希望大家把他往死里打。（说的是**，同情他）

你这花岗岩脑袋！

岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。

今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机，拼死拼活在平地上堆起一座土山，这种山不是我们要研究的山。

不能以貌取人，也不能以貌取山。

堆积层用化石来解释，最下一层的化石肯定最简单最古老，到了最上面一层，可能就出土你老祖宗的遗骸了。

一座山原来是背斜现在怎么变成向斜了呢？就像一个人出生时是个小男孩，80岁后就变成老太婆了。

解释倒置地形：一个同学进来时候全校第一，但他在这里除了学习什么都做，一个学期他就倒数第一了，这就是倒置。

有句话叫”自古华山一条路”。山上这条路，下山还是这条路，如果说还有一条的话，就是自由落体了。

下面我们来讲火山，有些同学前面讲的山都不喜欢，就对火山感兴趣，上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了，我居然还要当你们灵魂的守护者，随时帮你们把它招回来。

有的火山我们已经可以盖棺定论了，他们长得像火山，但已经动不了了，但还有比如地中海沿岸的火山，时不时就有火光发出，甚至可以作为地中海航行的灯塔了。

现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。

现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。

哪个同学再发出声音的话，枭首示众。

在我讲的时候除了教室的回音外，不允许有其它任何声音。

所有的岩石，当他们厌倦岩石生涯的时候，都可以借外力回到地下，重新投胎。

如果一条公路沿途不经过一个城市，那等于是给野人修的。

洪水是不会乖乖跟着河谷流的，它脾气比我还大。

从上次抽查的结果来看，大部分同学死定了。

我现在是在帮你们，有一两个混蛋还不听，马上要死了，给你救命稻草都不要，视死如归，可歌可泣。

我知道我的声音不好听，对某些同学来说简直是噪声，如果你不想听，你可以到外面晒太阳，在阴冷的教室里听我的噪声，对你来说简直是折磨，会影响你生长发育是吧。

以苏洁同学为例，整张试卷他就做对了两题，我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么，学习是要靠记忆的，就像我怎么知道苏洁的，如果我不用记忆，我只能说那是只长着巨大脑袋的动物。（苏洁，我们班第一号胖子。比李卵还胖）

有的同学到现在一道题都没做对，这是人类的悲哀，你看苏洁他还在恬不知耻地笑，那张巨大的脸全是由脸皮构成的。

这种题做错是不容易的。

这题选错的同学，我强烈建议你立即下沉到地底。

咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度，沙子伴著盐刮到你脸上，刮了几次，你人就成一块咸肉了。（妈的，博学）

你声音怎么这么小，你不该来这儿，你应该去聋哑学校。

热带季风气候居然写成了沙漠气候，难道我们这儿，你的家乡是一片沙漠？还是你的大脑是一片沙漠。

如果这一道题你选D，你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

我罚你们抄，不是我不原谅你们，是科学不原谅你们。

问你气压高低，你答什么反气旋，问你是男是女，你说你吃过饭了？

我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。

我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。

有些人来学校里除了读书什么都做。

字典里什么叫混蛋，这个同学就是原始定义。

为什么叫石灰岩，它能烧出石灰就是石灰岩，它能烧出水泥就是水泥岩了。

那边那个混蛋请站起来一下。

向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。

你们这些同学下课就往小店跑的，可能在无形中就破坏了内蒙古的草原，因为你们买那些甘草蜜饯啊，甘草是只有蒙古草原出产的。

你是混蛋，但还不算坏蛋。

这题如果你答阔叶林的话，我会毫不犹豫代表地理学，把你打死。

亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季）

你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了，这是极不正常的，如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味著大的自然灾害即将到来。

东北的河水跟我们这不一样，一年有两次汛期，所以东北人一年有两次淹死的机会。

这题选c的同学，有明显的反人类倾向。

笔不要转，转你的大脑。

如果哪个同学说西北高温多雨的话，我强烈建议他在吹西北风的时候，脱光衣服，去操场上跑两圈，好好享受他的高温多雨。

我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。

有的同学无论我说什么他都始终面无表情，你是不是有面瘫啊？你跟史泰龙什么关系？

现在后排有些同学，他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采，先天下之忧而忧。

我给一个学生讲什么是东南风，讲了半个小时他还是不懂，我跟只猴子它都懂了！

现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。

你这个混蛋的作业是白板，你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。

大家都是高级灵长类，差别怎么就那么大呢

你们现在前面应该是有所显示的，XX同学前方却是该页无法显示。

不能以貌取山。（讲背斜向斜时）

（接上条）举个例子，沈XX（男生）到了80多岁，越来越老了，象个老太婆。（其中得出结论：看东西要看本质。

沈XX出去旅游，在山脚下捡到半个恐龙蛋的化石，到了山顶，突然他被绊倒了，一半的化石变了4半，但他却热泪盈眶，因为绊他的是刚才捡到的恐龙蛋化石的祖先的头颅，请问，这是背斜还是向斜？（答案：向斜）

沈XX去云南旅游，再也没有回来，他可能有3种死法：1地震震死2火山喷死3泥流河冲死的

沈XX造了100多层的大厦，他在楼顶上洋洋自得时，地下断层实在承受不住了，结果…

沈XX用气功一掌P开了一块石头，没什么好惊讶的，那石头已经被风化了。

我们苏州这里生产花岗岩，天安门那的就是我们这里运去的，所以不难想象，我们这里的学生为什么这样的冥顽不灵。

如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

强烈提醒，会考结束后有些同学不要去华山玩。不要想不开。（请结合华山形象来想这话）

好，大家抓紧时间笑一笑，我要继续往下讲，对了，我要额外提醒某些同学，虽然老师的课讲得好，但你千万别不舍得升级，据我所知本班有同学连续听我的课已经3年了。

 

大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>，这也太难讲了啦."全班人仰马翻. 　　(注.教授原题:<论理性与感性>) 　　 　　

听同学说， 　　一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 　　对老板说：一包卫生巾。 　　老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 　　然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。 　　 　　

俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！（传中） 　　 　　

大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ 　　 　　

上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……" 　　 　　

某日在米线店吃饭上得很慢很饿 　　终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！ 　　结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 　　全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 　　 　　

爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂ 　　 　　

我有次去买羊肉串 　　伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 　　老板蒙了"几根？" 　　我又伸出3个手指说"4根"…… 　　 　　

我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……" 　　 　　 　　10.有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:"请问，你们这里有什么特殊服务吗?" 　　对方:"什么？特殊服务？？我们是正规酒店！" 　　-__-!!!! 　　 　　 　　

在食堂排队，听见旁边一男生说："师傅，来碗'子弹菜花'汤！"（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。 　　 　　

中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！" 　　 　　

昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 　　 　　

物理老师讲波："这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了？" 　　 　　

老板，有没有手纸充饥卡？ 　　 　　

我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说："我是来吃饭的！" 　　 　　

我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西？ 　　 　　

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对"打狗棍法"非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。 　　一日，他又照例而为。踢了别人一下，大喝一声："踢狗腿！"大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊："狗踢腿！" 　　 　　

我高中的时候假期出去打工 　　在一家饭店想找一份伺应生的工作 　　因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 　　本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 　　结果说成："经理，你们这里需不需要打手？" 　　当时差点找个洞钻进去 　　 　　
一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- 　　"我的毛，都给你了，所以没有毛了。" 　　小贩哑然，半天，回答-- 　　"你的毛我不要了。" 　　 　　

经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 　　 　　

中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问："吃了吗？"问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到："吃了，你呢？"我晕~~~~~~ 　　 　　

我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。 　　 　　

宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句："我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。。。" 　　 　　

某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 　　"听见没有？!叫你把桌子往旁边挪二公里" 　　=_=!!! 　　 　　

工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。 　　 　　

去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了，也想不起来他的团队叫"霸天虎"，因为太激动了，结果就惊呼了一小下"真帅，是南霸天！" 　　要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了！ 　　 　　

和一帮朋友吃饭 　　其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 　　兄弟！不是出来卖的！！！ 　　估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 　　当时偶们一桌十几个人就全趴了 　　 　　

好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 　　 　　

同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。 　　 　　

单位祝词，一位领导说："祝大家身体愉快……"憋住，没词了。 　　 　　

印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 　　 　　

当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。 　　我本来是要说2000年的，结果一激动说："两千年前。。。" 　　更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说："孔子的学生吧。" 　　 　　

和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我初中的物理老师讲光学课，说月全食是地球遮住太阳所以看不到月亮了，古人认为是天狗香日，古人认为这是一个凶兆(胸罩）。
还是我们物理老师，在讲照相机成像原理的时候，讲到焦点一词，后面抄笔记的同学突然问“老师”焦点的焦怎么写啊，老师来了一句就是姓焦（性交）的焦吧，焦裕禄的焦吧。然后全班爆笑，那老师特尴尬，还问我们呢 “不是姓焦（性交）的焦啊？”

我同学比你同学还绝
他对老板说
“老板，2杯珍珠奶茶，一杯不要珍珠，一杯不要奶茶！”
老板粉无奈的说“我们这里不单卖”

我们宿舍一美眉男朋友超级恶心，经常恶心的我吃不下饭，他说一般没什么能恶心到他，那天他和他女朋友去吃牛排，要了个三分熟的，他女朋友说不要太生，不然翻过来都是屎~~当时恶心的他牛排端上来都没什么胃口了。其实他女朋友是想说翻过来都是血的，结果一口误就。。。