亲爱的
    又开始想给你写点东西了，一直希望在看到你,想给你写信，但不知道见到你要等到那天，突然想写了！
    从5年前到现在的你时间总是排的满满的，现在大学毕业了，是该好好休息一下，希望在这个暑假里，能够有那么几次跟你一起共处的机会，相信这对我来说，不仅是一件愉悦的事情。毕业了，好好放松一下，校园也变得不会那么吵闹，有时间的话应该去见见你的父母。
    收到信，你最多看一下，压在箱子底下，等到下一个寂寞的时间里打开来看。偶尔等着一个人下一个阶段的某一段经过大量删改的心灵读白。写的越多，错误，缺点，漏洞表现的也越多。这些天里心情变的不好了，也很难有感觉的成这封信。不断的期望，不断的希望，期望也越来越少，信也越来越少，失去了更多的人生目标……
    我们也逐渐变得成熟和更加的理性。生命中，很多的我们的感动千回的事情，也终归习惯，而感动不起来。就像我给你写信一样。我是什么样的人，会说什么样的话，有什么样的喜怒哀乐，已经没有多少新意，熟悉的让一个人开始生厌。
    好多次都不想给你发短信，但总是忍不住，因为很多语言只能用短信的重复我对你的爱。
    差三个月就是3年了，3年没有见过你了，你可知道这3年是如何渡过的。按这样的频率，那是太少，那简直是几乎不可能的事情的，如果一直这样，我有时候担心我变得不在爱你了，很多的话将不再向你倾诉，太多的言语，我不知道怎么去表白，你总是不理我，弄的我怎么做都觉得尴尬，有时候觉得自己像是个演员，自编自导一个人在演，没有掌声，也没有观众。
    我很佩服那些人，为了一个爱情，等了那么多年，苦苦的坚持那么多年，剧本里的"心诚则灵，金石为开"这样的故事屡见不鲜，但现实生活中，能够这样苦苦坚持的人很少很少……我欣赏这些人对于自己爱情，对自己人生的执着，我也应该有这样纯粹的生活。我相信我可以，因为我的坚持比你想像中的持久！
    人的一生在经历爱情的时候，每一次都是不一样的，我相信在你面前演绎的爱情，将是我自认为最好的一个，不管能否得到别人的认可，这是我自己完全按照自己的思想行为模式去努力实现的一个，在这个上面所掺杂别人的因素最少，不管这个结局是一个戏剧还是一个童话，我都一定要尽自己的能力，将这个戏剧做的尽善尽美。这次我绝不会沉默，也不会去深沉！
    如果有机会去经历我的下一次爱情的话，我一定会很深沉，非常理性的，理性的有些懦弱的对待她，这一次错过你就是错过幸福，我其实是很自私的，我不能保证我是否能让你幸福，我相信我会尽我最大的努力让你幸福，让你得到你想要的幸福。
     这些天天气不好，也遇到了很多烦乱而迷茫的事情，经常特别特别想看到你，你是我的目标和一生的计划，所以有时候看到你才能找到那种灵感，也才能想的通，才知道怎么做才更好，经常特别特别想去找你，又觉得非常的心酸，或许你要相亲，约会，因为我无能为力。
    也害怕给你打电话，害怕听到你的彩铃，我不该问，也不需解释，我想说的是我不会那么轻言放弃，我就是喜欢你。我只希望在我被落选的时候不要让我知道的太晚，我很自恋，也很自信，哪怕是一种盲目的自信。我要是对你都不自信，对很多事情都不自信，那你更没有那种信心了的，更不用说那些的归属感和安全感了。
    我就是喜欢你，不管能不能和你在一起。我相信如果我拿出那种和你在一起的心去做任何事都一定会成功，很多事情都是需要虔诚的，很可惜虔诚的人大多都是自私的。我不想有人因为我而觉得有些痛苦，有的事情不愿意做，有的事情不愿意等，有的事情愿意等，却没有机会去坚持。纵使命运捉弄我，你我有缘无分，还是要擦肩而过，我也应该对你有一个虔诚的心。日落不是月的过，风起不是树的错，重要我认真的爱过，我的人生就不是传说。
    日子在相同的空间里流逝，想念在不同的时间里来临。
    精美的语言，都只是时空里过往的云烟。执着的承诺，都只是青春流逝的孤独。校园里安静了，毕业了，开心点的。
    我觉得，如果连我都觉得我和你在一起都不幸福，你又如何能相信跟我在一起会幸福？我有机会再证明给你看，那样你才有可能相信。

…………待继……………