一向不喜欢离别的感伤,可是终究要面对.坐上火车的那一刻,我已经开始担心,我可以在思念里熬多久?现在这一刻,我认为可以是永久!

  老申执意要让我先走,因为他说不想我有看他离去的感伤,这个老男人,让我怎么可以不爱呢?如此细腻的情思我怎么抗拒得了?幸福,幸福,还是满满的幸福,在我心里脑子里荡漾.我真是无药可医了!明明知道身后是现实的生活,还是要孤注一掷的赌这场情感结局!我甚至开始下决心,要用全部身家来赌!

  "老申,我走了,你不要这样看着我,我受不了,也太深情了,又不是要你拍电影,这么投入干嘛?"

  "哎呀,我的米米大小姐啊,我看看你都不行哦,想想以后要每天日思夜想的,我就愁啊."

  "有什么愁的啊,快点赚钱,好把我娶回家!到时候就什么也不愁了!"

  "会的,领导!一定要让我的米米公主,从此以后过上衣食无忧的生活,到时候咱一家三口,多幸福啊!是吧,老婆?"

 " 恩?哦哦.."

  老婆?老申一直很规矩,言谈上是很会讨我欢心,但从没有嬉皮笑脸的时候,更没有这样大胆的称谓给我!我愣了一小下,马上报以甜美的微笑,我在告诉他,我愿意!我愿意!!!

  一路上我几乎每十分钟都会收到老申的信息,想想这段时间他也真的不容易,为了爱我,他都折腾的像高中生了,在网吧一呆就是半夜,然后再打电话给我,每次都要我挂断他才肯挂,信息也是如此,他说书上教的.我真晕!这么老了还学小男生!可是也许他知道我喜欢他这样!

  如果事情永远这样下去,我就会和所有得到幸福的女人一样娇声骂道:你这个大骗子,我怎么就嫁给你喽!

  也许生活就是要磨砺我,它想我学会坚强 .不然怎么会这样折磨我.

  在每个女人真心付出安静等待的时候,那么她的生活里就只有一个主题存在,就是好好恋爱.每天每时每刻,一点一滴,都会有他的影像跑出来.吃早饭的时候想他是不是胃疼了?有吃过饭吗?洗衣服的生活想他衣服脏了没?是不是又堆一堆臭袜子了?.....

  慢慢的期待中,总有神经质的时候,我从温柔顺从之余开始变得多虑,开始发小脾气.

 为什么你总是要去网吧呢?

为什么你不让我知道你的行踪,为什么你有忙不完的应酬?

为什么我就得温良贤淑的体谅你的辛苦?

为什么我连发小脾气的习性都被压抑了?

为什么你不是踏踏实实上班?为什么你总是下午才起床?

为什么还要去赌?为什么明明已经负债那么多还总是装面子抽那么贵的烟?

为什么你认为女人就是应该做饭洗碗的?为什么你没有人照顾就把衣服送到干洗店,为什么你那么狠心,把儿子送全托?

   慢慢的期待中,生活告诉我恋爱不是结婚,浪漫过不了日子.我开始为我的以后发愁.

   没有房子,结婚以后带个儿子租房住?

   没有钱,我要比现在还辛苦的工作?

   还有他不会做家务,我下班还要洗衣烧饭接孩子?

   他儿子会喜欢我吗?可有人说过,找这样带孩子的就是向第三者挑战,我有那个战斗力吗?还有,有个第三者还不算太严重,最怕的是小家伙的生产商,那个第四者,还要时不时的参与到我们之间来,天哪,我可怎么是好啊?

   我在胡思乱想时一点一点已经磨没了当时的激情.我开始越来实际,越来越世俗.

   不再天真的以为有情饮水饱,不再以为自己是圣洁的天使,我也是需要物质的小女人,我希望和他一起逛街而不用担心他口袋里的钱是不是不够给我买条裙子,我希望有大多数女孩的娇纵而不用这样端庄贤淑,连脾气都不好意思发.

  我开始变得冷漠,开始敷衍,我在用行动告诉他,也告诉自己,忘记,离开......