偶然说起自己的往事，我很自豪，在上海两年，我并没有碰到像大家所说的那样的人，其实上海人真的很可爱，大家相处的都非常随和，大方。可以说，那才是我真正生活的城市，可是我却永远的离开了她的怀抱。偶尔回去那么一次依然不敢接近我那些可爱的朋友们，我怕被看不起，我怕被鄙视，因为女人，因为感情，我竟然可以放弃自己整个世界，甚至自己。

在朋友眼里，我在外贸学院学生会里一直在被人利用着，其实真正的只有我自己知道，从中得到，和学到的，远远比自己在课本中学到的更多，没有人知道我没有加如任何一个学校社团，或者是哪个部门，但是我依然游走于各个部门，各个社团，我得到的不仅仅是金钱，还有更多的是羡慕与尊严，我可以毫无理由的拒绝任务，也可以毫无目的的接受别人无法完成的任务。顺利完成任务，得到的是学生会主席与部门的嘉奖，和老师们的好评；无法完成，我不属于任何一个部门，没有人可以怪罪于我，我就是那么自由，我就是那么嚣张。

算起来，我离开上海快一年了，在这一年里面我一直都在欺骗着自己，这个心里的感觉真的没有人可以理解。

有人曾经说过我，现在的我谁都不相信，根本找不到一个可以诉说心事的人，所有人都是想从我这里得到些什么，而不是因为我这个人才跟我一起交朋友，就是从小一起长大的人都是这样的。我活的很失败吗？我活的很轻松吗？只有我自己知道。

回到厦门一年了，除去澳洲的三个月，我一直活在自己的谎言之中，我是个高校读过的大学生，我有超人的能力，我比一般人更有水平，这样的谎言一直弥盖着自己，使自己失去了方向。

回来，得到一个女人，得到一切我本以为失去的尊严，可是，我失去的却是无法弥补的错误---过分相信自己完美的谎言。

在这个一年里，我到底得到些什么呢？什么都没有，失去的却远远比我得到的更多，爱情，对我来说只是游戏。我很爱这个女人吗？自问，我只是在放P。那只是一种工具，到后面呢？我不能说不喜欢她，只是失去了多少有点失落。并没有像失去婷一样的失魂落魄，自毁前程，回到这个像自己一样陌生的厦门。

每天无所事事，吃饱了睡，睡饱了吃，无聊上上网，海边走走，就连我最拿手的东西似乎都舍我而去，空间里，BLOG里再也找不到我那熟悉的文笔。再也找不到我自己内心的独白。

我完全封闭了自己，完全把自己封闭在自己编制的谎言之中。

然而，谁能了解现在的我？

身边的朋友除了没有一个值得信任，身边的女人没有一个值得我去爱，整天活在空虚与寂寞之中，孤单？还是什么，我自己都不知道。

迷茫的自己，迷茫的前程，我到底还能坚持多久？

我到底还要到什么时候才能解脱自己，才能真正的快乐？

谁又能再次勾起我已经失去将近一年的激情？

谁又能把我从这滩死水中拉出来？

自问无人，唯有自己，唯有她。