心动的感觉,对我这样一个以冷静限制和虐待自己的女人来说,是种奢侈品.太多太多时候,我选择感情中的冷静,冷静的付出,冷静的爱或不爱,冷静的保护自己.也许我是变色龙,善变的、敏感的,其实那只是表象,我小心的呵护着自己的保护色,随环境和心情变化着,只有我自己知道,我心依然执着,其实我更像壁虎,自卑的、忧郁的,在阴冷潮湿的墙角使尽全力的爬,即使不能前行,也倔强的攀附着。
很多时候怀疑自己爱的能力,心想人生无非那几十年,就这样用繁忙麻醉自己的活着吧,并非曾经沧海,性格使
然吧。在生活过的二十年,我经历了几场爱情。就像《阿司匹林》里梅婷一句旁白一样现实,悲情故事无非几种模式,要么A爱B,B不爱A;要么A爱B,B也爱A,但却不能在一起;要么A不爱B,B也不爱A,两人还非得在一块凑合过着。
我想我的爱情故事也无非上面几种模式,久了,累了,也散了。回头看看曾经的感情,是否真心爱过?也许曾经就是在无休止的愚弄别人和自己。当我明白了这一点后,我识趣的离开了,退出感情的旋涡,让自己真正冷静。强迫自己投入某一段感情是件无趣的事,对别人,更是灾难。
在这个喧嚣城市,我选择孤单,这样冷清的日子更适合我,我选择继续冷静的生活,总好过强颜欢笑。
我以为我可以继续冷静,但却在地铁遇到了他。只是个照面,没有对白,我却忘不掉了。
很晚了,我有些累,刚从火车站送完朋友,八点钟的夜色让刚下过雨的街道阴阴凉凉,那如同我的心情,许久的阴凉让我很少笑,即使笑也是为了让身边的人开心。我半睡半醒的走在地铁站,无意多看旁边过客一样,因为他们与我毫无关系。我一向对无意义的事情没兴趣。1、2号线的人真多,拥挤让我怨恨自己在这个时段坐车,车厢里阴暗的灯光让我更困了,于是我慵懒的多坐了一站,和一大群人挤在一起等车。我只记得,好久好久车子都没有来,等得人有些不耐烦,那时的我还不知道,未来的三分钟内我会遇见一个人,也许我今生都无法忘记。
车终于缓缓进站,我最后挤进车厢,幸好人不是太多,我发现每个栏杆旁都有人,于是我选择了一个中间但很空的地方站了下来。我寻找着一个相对清净的地方让自己安身,毕竟只有两站。我无意中往下看,看到坐在我对面一排靠门位子上一个男孩正看着我。也许别人看不出他有什么不同,但我却被凝固在那个瞬间,他的头发很短,但前面盖住了眼睛,有一点轻微的胡子,也许我看不清他的双眼,但我记得那眼神,有种淡淡的哀伤,黑的透彻。他穿的很普通,应该是一件稍长的淡绿色外套吧,就那么随意而疲惫的坐在门边。我想这眼神只是车厢中无聊大脑片刻留白而引起的目光停滞,但我却至今难忘,是的,我很傻,因为这一眼而怀念,甚至来写东西,但很多东西的感觉真的微妙。在过去,我曾用三年的时间努力去爱上一个人,但我失败了,但今晚我在短暂的三秒里将自己凝固在车厢里,心跳不已,我不禁嘲笑自己,这久违的心动感觉,来的真是时候。
我控制不住自己的心跳,我甚至怨恨自己这么不冷静,仅仅是在地铁里遇见一个人,就会这样吗?简直荒谬。于是我违心的转过身,强迫自己欣赏窗外的迷离夜景。灯火阑珊,我突然意识到也许只有三分钟,这是我和他仅有的缘分,于是我转过身,我装做在看别处,当我再看他的眼睛时,我们的目光相遇了,我紧张极了,尽管不露声色。他也许觉得这样的对视很尴尬,很快把目光转到别处,我也一样。我想,好的,我快到站了。
车继续前行,我明白,在车厢这样昏暗的灯光下、这样拥挤的人群中,邂逅喜欢的人是件多么荒谬可笑的事。之后他很安静的转头开始看身边一个人玩的手机游戏,仿佛更投入,一动不动地。是的,我到站了,我们的相遇只有两站的时间,我下车了,随着疲惫的人群。我想,这一生我们不会在相遇了。
我是真的傻,对于一个一面之缘、甚至连此都谈不上的人,却有无尽的思念,对他来说,我等于零,而他对我,我今生都难再忘了,是的,这不是傻是什么。
也许人生就是如此,爱情也许仅仅是种感觉,并非因为那个人多出色,多么英俊,而仅仅是一种感觉,那也许是刹那的,也许是日积月累的,但必定是抽象的。现在的我,有一点心痛,其实我心痛的快要死了,做人难免感性,就让我缅怀自己一下吧
他永远不会知道,在地铁里,曾有个女孩感动于他的眼神,尽管那感动只经历了短短三分钟,但却可能延续一生。