2016年5月21日心情是多么的糟糕，感觉自己都有点产后抑郁了，生完孩子三个多月了孩子的爸爸还是一如既往的想以前一样的对我，不管我有没有吃的有没有人帮我带孩子，话还得从怀孕时说起，那时候怀孕快三个月了我才告知孩子爸爸我怀孕了可却在得知我怀孕的消息后就从来没有说过要这个孩子我们各种争吵甚至都有让我去死的，倔强的我坚持生下了孩子，本以为孩子生出来这个男人会看在孩子的份上对我好一点，可谁能料到这个男人根本就没有一点良心，所以我也不奢求什么，生完孩子后月子里继续工作，出了月子带着孩子去办公室上班这样的女人估计在这样的社会已经很难找到了（请允许我自恋一下），每天孩子五点多起来我跟着起来，然后阿姨看孩子我买菜准备中午办公室吃的饭菜，弄完带孩子去公司到下午六点多回家马上准备晚餐，吃完饭之后就马上要洗澡一分钟不耽搁，洗澡孩子马上归我管，这样的生活我真的是过的有点乏了，但是为了孩子还是要坚持。
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2014年的今天是个很不一样的日子，在这一天我释放了自己，第一次为自己准备了礼物，没有情人的情人节，没有亲人的祝福，独自个人在办公室，心里下定了决心，从此一个人，因为父母不喜欢他，我的坚持失去了家人的祝福，今天也因为他对的态度我如初一则，而我也在这一天选择了接下来一个人面对，不然相信你对我的承诺，不在让你看有任何的机会折磨我，也说我们本来就不是正确的，再见了曾经爱过的你。

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2012年开始爱上了一个人，他就是现在的老公，最近一直在思考这个男人到底好在哪里，为什么要选择他，拼了命的为他工作，为他大点所有的一切，一个

  今天是我们结婚后的第十二天，他和我说了N多次离婚，我不知道自己是不是选择错了，可是结婚没有逼他啊，为什么要这样对待我，就不能为我想想，我一个人现在和他离婚我以后的生活怎么办，这是存心想害我的吧，真的不知道这个男人的心里是怎么想的。

  今天的我差点真的为他自杀了，不知道有什么办法可以让我自己放手，让我放掉这个男人，我想不明白为什么他要这样对我呢？虽然有抑郁症但是也不能这样对我啊，三天两头的这样对我，我这颗心哪里才承受的主那么多，有什么办法可以让我解脱呢？

我心里一直在想我不能死，我要为自己而活，但是我的思想真的快控制不住我自己了，我就是要在他面前死，这个男人不知道疼惜我，现在得到我了却是这样对我，我对男人失去了信心，不再找，心真的很疼，有没有人可以帮帮我，让我走出来，我不想自己的人生就这样过了，我想放开，但是心里就是放不下，因为我对我的家人没有了交代，结婚父母还不知道，现在的我很心酸，没有了诉苦的人，不管怎么样都要自己承受，我快要垮了，有没有人可以拯救我。

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  人，为什么都会流眼泪呢？其实我真的不想哭，可是不管我怎么抬头看天空，我的泪珠还是会留下来，我讨厌他去那样的地方，讨厌那些人，明明知道我不喜欢还是要这样做。

  我真的不喜欢这样的生活，我想两个人好好的过日子，可以就是不行，为什么一定要这样的折腾呢？

   昨天他又丢下我了这是和他单独出去第五次，也是第三次丢一我一个人的日子，每次他都会和我说和我在一起不好，有的时候我都在想为什么在面前我就那么没有价值呢？我真的有那么不好吗？我极力的子那个做好自己，可你每次都说的那么难听，说我是三八，说我不懂事，说我和我在一起倒了十八辈子的大霉，在一起那么久，我从来没有因为你在不理智的情况下哭过，因为我知道你其实好起来的时候是那么的好，可是昨天我哭了，我难过连自己喜欢的男人都不能让他过的开心，你也说我从来没有让你过过一天的好日子，我哭是因为我真的离不开你，知道你和我在一起不开心我也很痛苦，我真的不知道该怎么办才好，如果我的离开他可以开心快乐我做什么我都愿意。

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   今天接了一个电话，是父母打来的,没有想到那么多，但是真的是很痛，没有人可以理解的痛，自己可以有一周多的时间可以调整，还好接下来的是自己一个人过，没有那么多的压力，自己应该可以慢慢的调整过来吧，痛真的是很痛，还好有自己的朋友在可以理解一下，要不然自己真的被压抑死了。

   生活就是这样的不顺心，昨天两个人有吵架了，嘿嘿，他老说和我睡觉他都没有休息好，到底是我吵到他还是他的情绪波动太大呢？真的在想还是两个人分开算了，分开了也许久没有那么多的争争吵吵，让我睡觉一个姿势睡着不动真的让人有点受不了，为什么是我一直迁就着他呢？这次我决定不在迁就他，看看吧。这次他出差我不会给他在打电话了，等回来了看看他的情绪怎么样吧，真的不想了，我不想强求了，我真的觉得为他付出的已经够多了，累了，为你做的你就是看不到，生气病来就是没有想到我的好，到底你还是只有你的家人，我还是织布过是一个东西，是你想要的时候就是什么都是好的，不需要的什么我就什么也不是，根本不在意我的感受，我总觉得自己不应该是这样的，自己应该有自己的独特的一面，我要放开自己做自己想做的事情，对您我开始觉得是可有可无的，真想让自己回到过去。

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       无聊的夜晚，自己想了想自己接下来的计划，其实也没有太多的想法，就是让自己放松心情，不要太在意身边的这个男人了，很明确的他们说的今天下来两个月的时间就是自己一个人在家了，其实也没有什么，我最想做的就是一个人的时候把电话关机了，每一天白天的时候自己一个人工作，忙碌着，工作到晚上，然后把所有的电话关机，不接任何电话，一个人好好的呆着，想朋友的就打开手机找到自己想要找的人，然后畅聊一下，，聊完以后就继续关机，嘿嘿！

      每天没事就上网站上写写自己的心声，其实也是害怕自己陷得太深吧，以后学会让自己放轻松一些吧，日记写到一半姐姐有=又找我说事情了，还是一样劝我不要离婚，但是我还会那句话确实是要离婚，不管以后是自己一个人，还是怎么样，这一个决定是自己下的，自己就要承担下来，不管以后是怎么样，都要走下去的，计划的就是工作还是要好好的工作，生活上的我和他还是要在看看，现在虽然都有在改变，但是我总觉得他还是对我有隐藏， 不想成为工具，我还是希望自己的未来是充满阳光的，不想每天就为了他转，如果对我真的有爱他也就应该好好的珍惜我。

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      几天没有来了，今天很想写点什么，不过思路还不是很顺畅，但是还是想写写，今天在外面跑下来，自己学到了不少，注意看了别人怎么泡茶，怎么和客户交流，虽然自己不是那么快热，但是还是要多学习，有很多东西其实自己还是很不情愿，自己又不能不服啊，自己确实还是不够成熟，该学的真的还有很多，不管是生活还是工作上的，自己真的应该看开了什么东西都不要太在乎，在别人的眼里也都是有一个防线，自己又何必强求一定要在别人的眼里是唯一的呢？很多时候看到的就都是表面的，自己也承认有的时候自己就是装出来的，但是我真的想看出你心里的那一面，我努力是为的是什么呢？还是一样为你和你好好的生活。

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