常常静静的想，想你牵着我的手，慢慢走在洒满阳光的幸福小路上。我把头靠在你的肩上，把心贴在离你很近的地方。就这样一直走，静静地一直走，走到夕阳把我们的影子拉得很长很长，长的像我们的人生一样。

    一生中有很多很多的事情发生，有很多很多的人路过。我是不是可以陪你到最后的那个女子，还是只是过客?你从不给我坚定的回应，这让我很惶恐。都说爱情是盲目的，我却清楚地知道自己爱你面临着如何多的困境。我依然选择了你，不是我一时欣喜，是因为曾经我认为你是可以给我安定的那个男人。我曾以为，你的平和会让我拥有平静。

   我曾以为自己在爱情里是个可人疼的女子，却不知道并不是。我也会在琐碎的生活中成为怨妇一般的唠叨令人烦躁的那种欧巴桑。

    曾听说，那个女人的生活状态取决于娶了她的那个男人。现在看来，不是我想把责任都推脱掉，只是觉得所有不被珍惜的女人，是因为自己先没珍惜自己而已。为了维护爱情，抹掉了最后的那抹青春傲气，磨灭了曾经的浪漫情怀。当你洗手做羹汤的时候，有人开始为味道的咸淡开始计较。你永远都不是完美的，又何必让他把你当做宝贝呢。

   我不是埋怨生活，只是不再如同以前一样对生活充满向往。也许曾对爱情这东西报了太多幻想，可是生活让我知道，我不是个美好的女子，不是如我所想一样会得到宠爱。我把爱情当生活，他把生活当爱情，这让人很难堪。我不能过多的要求什么，对于爱情要求太多，会觉得所有都是刻意的。所以我选择了降低对爱情的幻想和标准。我不渴望礼物，不渴望惊喜，不渴望他逗我开心，不渴望他对我深情的目光，不渴望他说我的重要，甚至不渴望在走的时候他会挽留。

   一再玩笑的说要离开，没有得到想要的深情挽留。离开就静静的走吧，不想连离开也那么可怜。可怜到他觉得你的离开是对自己的解脱。

   不再哭哭闹闹的时候也是不再抱有幻想的时候，哭闹不是因为后悔选择了你，我从没后悔过。只是想得到你的一点怜爱的安慰，却从没有过。我不再哭闹，因为我开始厌倦自己的样子，我也许从来就不是值得人疼爱的那种女子，所以大可不必对你索要温暖。

  请记得，我曾经不顾一切的想要嫁给你，我曾经不顾一切的希望你能得到幸福。虽然我没能给你幸福，甚至还带来了很多莫名的压力给你，但请你相信，我不是故意的。

  我曾为离不离开犹豫过好久好久，但是，始终觉得做不了决定还是因为很惦记你。换转想想，正是因为我这样你才难过的吧，也许我轻松点的走，你会好过些吧。