恋爱的开始是一种朦胧和睡意的，大家都是有点睡不醒的感觉，还有就是很多事情大家都不愿意面对，哪天天空有点暗，是否有点冷， 但是他说一起去王哥和嫂子家一起吃饭，我答应了，我其实在内心还是很感谢他对我这样的信任，带我出现在他的朋友那里。那餐晚饭很简单 ，但是我还是比较高兴，晚上办公室的那个女孩子要回家，说叫我回去帮她上班，我和他吃饭后就匆忙回来了；到楼下的时候我就上去了，后来他心情不好就回去了回去后给我电话，说了很多，我说我在忙，但是他说我没有理解他的心情，我真的不知道怎么想了，或许他是想我了，或许他是想和我说什么？但是我拒绝和他这么晚见面，随后就听到他说在喝酒，我说不要喝那么多，我忙一会就睡觉了。

 第二天下班后我去他家了。但是有的事情让我好难过，那样的事情是不应该发生，我有一种完全被骗的感觉， 在那一瞬间，我呆住了，更多的是无语 ，因为我真的没有办法接受这样的事实，为什么要这样？难道我现在对你的感情你还是看不到还是你根本就没有看见呢？泪水在眼睛中打转，我咬住了嘴唇，我恨不得把自己咬死掉，是我自己笨？还是我自己傻？还是自己甘心被这样的欺骗？还是我自己是所谓的第三者，我真的不知道说什么？我真的不知道怎么问你：但是晚饭后我还是说了：为什么那个女人 来过了，你一开始说谎了，但是我不知道你为什么又要承认是的！我知道这样的承认说明你心里有她，我更本不重要，是我自己傻到没有明白，是我自己不该走入你的生活，是我自己过于的相信你了。那刻我的心情你能理解吗？我想根本不懂，因为那时候在你的内心你更本不爱我！我的心完全碎了，你知道这样的事情是我从来没有遇到过的，你把我推向无底深渊，你知道吗？这样我的内心以后会怎么样吗？或许你没有为我想过，但是我自己我会难过，会无法忘却这样的伤害，在我内心我是一个没有安全感的女孩，难道在一起这么久你一点也不了解吗？何必要在这个时候这样伤害我你呢？

   这件事情你苦苦的哀求我的原谅，说好给你机会，也再给自己一次机会，是一份内心的不舍，我选择了原谅，但是很多人都说这样是不行的，还是会有下一次的，我苦苦的笑了，既然是自己的宿命就先这样吧，接下来的日子开始还是无事，但是我不知道为什么一进他家我就有一种说不出来的感觉，我内心就挣扎，我拼命的挣扎，但是好长时间我没有办法走出这样的心境，我的内心开始学会去挑剔，为自己找一份无形的安全感 ，不管他说什么我有的时候都感觉像在骗我，我有的时候会发脾气，更多的时候会去生气，真的好无奈那样的心情，想到那个女人和他的情况我无法接受，我的变得有点没有办法理解，很多时候给人的感觉是一个无理取闹的人了。其实我很想控制自己但是我有点做不到。

  有一天他在和朋友出去喝酒回来后就给我打电话说他不舒服，告诉我发高烧了，我还是比较担心他，我下班后就急急忙忙的跑他家，看到他那种虚弱的样子，我还是好心疼的，晚上罗哥来了，说要一起出去吃饭，最后去了大柳树的一家火锅店，当我们几个人正在吃饭的时候，那个女人说要过来，没有一个问我是否同意，看着他走出去，和那个女人在站牌那里说话，对于我这样不喝酒的来说， 我端起酒杯就喝下去了，我的眼泪都掉出来了，在坐的人以为我是被呛着了，但是我自己知道不是，那我自己哭了。

   当他回来的时候那个女人走了，我什么也没有说去结账走了！我想这就是自己犯贱找的了。我恨那个女人 ，但是我更恨自己！站在风中的时候我有点醉了， 我开始胡言乱语。他把我拉回去了，但是那个晚上我的心和死了一样， 我什么话也不想说，就这样默默的过了一个晚上，他没有解释什么？我也不想说什么、

  一大早我就起来做好早餐放在那里叫他要记得吃， 还有药，我就去上班了。在他生病的日子里我有好好的照顾了他，我想我可以对得起他的，我尽到了一个女朋友该做的事情，我真心换来了什么？是一份伤害吗？