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笑笑也轻松哦 | 2009/7/31 23:17:00

你这种人天理地理都难容。(他就是这么骂人的)

存在即合理。

某些同学考试时脑袋偏转的角度不要超过黄赤交角。(监考时说的)

这位同学,你的灵魂现在比大西洋还遥远。

这个题目不知道,你该下19层地狱,不是一般的地狱。

到现在你们对气候还一窍不通,你们死有余辜,这种东西烧成灰你们都要记得。

很多题目真是只有不知廉耻的同学才会做错(极言题目简单)

两艘船一艘在热带一艘在温带捕鱼,哪艘船更容易沉掉?温带的,为什么,温带鱼多,船装不下就沉了(万式无厘头)

开小差的同学,争取误差在8秒之内。

太阳耀斑爆发是很可怕的,但我要是被惹火了的话,会比耀斑还可怕数万倍。(所以他有个外号叫万耀斑)

有些登峰造极的同学现在彗星还写成慧星,真是充满智慧的扫把星。

今天地理课上我发了火,头上出了汗,太阳一出来蒸发了,在太仓南部上空形成了水汽,下了场雨,碰巧有几滴又落回我头上,这就是一个水循环。(如此举例)

这位同学站在悬崖上面对著大海,反思他刚才在地理课上的所作所为,如果这时是白天, 那么他是安全的,如果是晚上,吹起一阵风,他就会感觉到一双罪恶的手在把他往悬崖下推。(水的海陆间循环那节课上,他这样解释海风和陆风)

请那些在下面面无表情的女同学注视著我,虽然我知道我的形象不怎么光辉。

我这个人饭量很大,一顿要吃5碗饭,但是我脑力体力消耗得大,那位同学一顿只吃一碗,但他一天到晚坐着不动,两年下来,他成了只肉球,而我变成了木乃伊。(用比喻手法解释净流量和蒸发量)

这个纸不是给你做草稿的,更不是给你做草纸的。

山上积了很多雪,就像冰激凌一样,对不对?(有人说这个比喻很可爱)

海沟听说过吗?海底下有阴沟啊?

中国十二点,日本就是十三点(讲时区的时候说的)

有的同学让我有犯罪感,让我觉得对不起他爸爸妈妈爷爷奶奶列祖列宗。

请用0.003秒回答这个问题。

全班刚才失踪同学一名,经调查,该生系进行非法位移,以后如果还有这样的同学,希望大家把他往死里打。(说的是**,同情他)

你这花岗岩脑袋!

岩石熔化成岩浆的过程就是重新投胎的过程。

今天我们要研究地质山。这位同学以后去开拖拉机,拼死拼活在平地上堆起一座土山,这种山不是我们要研究的山。

不能以貌取人,也不能以貌取山。

堆积层用化石来解释,最下一层的化石肯定最简单最古老,到了最上面一层,可能就出土你老祖宗的遗骸了。

一座山原来是背斜现在怎么变成向斜了呢?就像一个人出生时是个小男孩,80岁后就变成老太婆了。

解释倒置地形:一个同学进来时候全校第一,但他在这里除了学习什么都做,一个学期他就倒数第一了,这就是倒置。

有句话叫”自古华山一条路”。山上这条路,下山还是这条路,如果说还有一条的话,就是自由落体了。

下面我们来讲火山,有些同学前面讲的山都不喜欢,就对火山感兴趣,上课的时候也希望我时不时火山爆发一下。

后面几位同学灵魂又要游离到身体外面了,我居然还要当你们灵魂的守护者,随时帮你们把它招回来。

有的火山我们已经可以盖棺定论了,他们长得像火山,但已经动不了了,但还有比如地中海沿岸的火山,时不时就有火光发出,甚至可以作为地中海航行的灯塔了。

现在,男同学和女同学,听懂了的请举手,两种都不是的,可以不举。

现在我们的时间利用率应达到NBA第四场的最后一分钟。

哪个同学再发出声音的话,枭首示众。

在我讲的时候除了教室的回音外,不允许有其它任何声音。

所有的岩石,当他们厌倦岩石生涯的时候,都可以借外力回到地下,重新投胎。

如果一条公路沿途不经过一个城市,那等于是给野人修的。

洪水是不会乖乖跟着河谷流的,它脾气比我还大。

从上次抽查的结果来看,大部分同学死定了。

我现在是在帮你们,有一两个混蛋还不听,马上要死了,给你救命稻草都不要,视死如归,可歌可泣。

我知道我的声音不好听,对某些同学来说简直是噪声,如果你不想听,你可以到外面晒太阳,在阴冷的教室里听我的噪声,对你来说简直是折磨,会影响你生长发育是吧。

以苏洁同学为例,整张试卷他就做对了两题,我不知道他那肥硕的大脑袋里装的是什么,学习是要靠记忆的,就像我怎么知道苏洁的,如果我不用记忆,我只能说那是只长着巨大脑袋的动物。(苏洁,我们班第一号胖子。比李卵还胖)

有的同学到现在一道题都没做对,这是人类的悲哀,你看苏洁他还在恬不知耻地笑,那张巨大的脸全是由脸皮构成的。

这种题做错是不容易的。

这题选错的同学,我强烈建议你立即下沉到地底。

咸海地区的沙尘暴厉害到什么程度,沙子伴著盐刮到你脸上,刮了几次,你人就成一块咸肉了。(妈的,博学)

你声音怎么这么小,你不该来这儿,你应该去聋哑学校。

热带季风气候居然写成了沙漠气候,难道我们这儿,你的家乡是一片沙漠?还是你的大脑是一片沙漠。

如果这一道题你选D,你以后千万不要和人说你高中时学过地理。

我罚你们抄,不是我不原谅你们,是科学不原谅你们。

问你气压高低,你答什么反气旋,问你是男是女,你说你吃过饭了?

我们要感谢细菌微生物,如果没有它们,地球上将被以前的尸体覆盖,你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。

当我们中国人还是野人的时候,我们就活跃在黄河流域。所以有人说怪不得我们是黄种人,就是从黄河流域跑出来的人。

我们学校有些学生来这里纯粹只是为给学校小店创收益。

有些人来学校里除了读书什么都做。

字典里什么叫混蛋,这个同学就是原始定义。

为什么叫石灰岩,它能烧出石灰就是石灰岩,它能烧出水泥就是水泥岩了。

那边那个混蛋请站起来一下。

向斜从中间到两边出土的化石会越来越新,到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。

试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。

你们这些同学下课就往小店跑的,可能在无形中就破坏了内蒙古的草原,因为你们买那些甘草蜜饯啊,甘草是只有蒙古草原出产的。

你是混蛋,但还不算坏蛋。

这题如果你答阔叶林的话,我会毫不犹豫代表地理学,把你打死。

亚洲的风性气候,你们记住三只鸡:热鸡(热季),野鸡(用土话念的”亚季”),瘟鸡(温季)

你们同学白天上课时的音量比晚自习时小多了,这是极不正常的,如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味著大的自然灾害即将到来。

东北的河水跟我们这不一样,一年有两次汛期,所以东北人一年有两次淹死的机会。

这题选c的同学,有明显的反人类倾向。

笔不要转,转你的大脑。

如果哪个同学说西北高温多雨的话,我强烈建议他在吹西北风的时候,脱光衣服,去操场上跑两圈,好好享受他的高温多雨。

我发现我们班有一位女同学,无论我说什么,她都以一个火星人的态度旁观这一切,注意,我现在说的是太阳系的知识,你火星人也有关系的啊。

有的同学无论我说什么他都始终面无表情,你是不是有面瘫啊?你跟史泰龙什么关系?

现在后排有些同学,他始终带著忧郁的表情坐在那儿思考,什么也不做。在他的脸上我看到了范仲淹的风采,先天下之忧而忧。

我给一个学生讲什么是东南风,讲了半个小时他还是不懂,我跟只猴子它都懂了!

现在我们教室低纬地区的个别女同学请注意。

你这个混蛋的作业是白板,你这种人以后考试考得好的话是对科学的侮辱。

大家都是高级灵长类,差别怎么就那么大呢

你们现在前面应该是有所显示的,XX同学前方却是该页无法显示。

不能以貌取山。(讲背斜向斜时)

(接上条)举个例子,沈XX(男生)到了80多岁,越来越老了,象个老太婆。(其中得出结论:看东西要看本质。

沈XX出去旅游,在山脚下捡到半个恐龙蛋的化石,到了山顶,突然他被绊倒了,一半的化石变了4半,但他却热泪盈眶,因为绊他的是刚才捡到的恐龙蛋化石的祖先的头颅,请问,这是背斜还是向斜?(答案:向斜)

沈XX去云南旅游,再也没有回来,他可能有3种死法:1地震震死2火山喷死3泥流河冲死的

沈XX造了100多层的大厦,他在楼顶上洋洋自得时,地下断层实在承受不住了,结果…

沈XX用气功一掌P开了一块石头,没什么好惊讶的,那石头已经被风化了。

我们苏州这里生产花岗岩,天安门那的就是我们这里运去的,所以不难想象,我们这里的学生为什么这样的冥顽不灵。

如果没有内力,只有外力的话,外星人看地球,就是一个被拨皮的鸡蛋。

强烈提醒,会考结束后有些同学不要去华山玩。不要想不开。(请结合华山形象来想这话)

好,大家抓紧时间笑一笑,我要继续往下讲,对了,我要额外提醒某些同学,虽然老师的课讲得好,但你千万别不舍得升级,据我所知本班有同学连续听我的课已经3年了。

 

大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.   (注.教授原题:<论理性与感性>)      

听同学说,   一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,   对老板说:一包卫生巾。   老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?   然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。      

俺有个同学一直在复习考计算机三级,有一天踢足球,另一同学带球到了底线,只听他大喊:回车!回车!(传中)      

大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!      

上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说:"这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对,性能和功能……"      

某日在米线店吃饭上得很慢很饿   终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!   结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"   全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……      

爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"      

我有次去买羊肉串   伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串"   老板蒙了"几根?"   我又伸出3个手指说"4根"……      

我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"         10.有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不出来怎么说好,于是就问对方:"请问,你们这里有什么特殊服务吗?"   对方:"什么?特殊服务??我们是正规酒店!"   -__-!!!!         

在食堂排队,听见旁边一男生说:"师傅,来碗'子弹菜花'汤!"(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。      

中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:"去,把胡萝卜切成肉丁!"      

昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!      

物理老师讲波:"这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?"      

老板,有没有手纸充饥卡?      

我们有同事外地出差,经销商请吃饭。席间要欲小便,经销商说对面就有洗手间,你去的话如果给门口说,我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱,箭步直走,理直气壮地对管厕所的说:"我是来吃饭的!"      

我是物流部的,过了年,客户打电话过来查询节前的货物什么时候到,因为过节这几天浑浑噩噩的,我也搞不清楚订单的内容,就顺口问了一句:您是什么东西?      

我有个朋友刚看过《射雕英雄传》,对"打狗棍法"非常感兴趣,经常跟别人开玩笑。   一日,他又照例而为。踢了别人一下,大喝一声:"踢狗腿!"大家狂笑,他也觉尴尬,就又踢了一脚,大喊:"狗踢腿!"      

我高中的时候假期出去打工   在一家饭店想找一份伺应生的工作   因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张   本来想问经理需不需要打工的,又想说问需不需要人手会比较含蓄一点   结果说成:"经理,你们这里需不需要打手?"   当时差点找个洞钻进去      
一次去市场买菜,准备聚餐,一个韩国朋友买了生菜,要2块4,他把身上所有的零钱都给了小贩,还缺一毛钱,所以他对小贩说--   "我的毛,都给你了,所以没有毛了。"   小贩哑然,半天,回答--   "你的毛我不要了。"      

经理开会一般对抽烟的说:抽烟的都掐死!!      

中午在洗手间遇到同事,忽然不知道该用什么词打招呼,鬼使神差问了一问:"吃了吗?"问毕,懊恼不已,正难堪,同事回答到:"吃了,你呢?"我晕~~~~~~      

我同事要问人民币跟日元的汇率,他开口就说,人猿跟日元怎么兑换的。      

宿舍哥几个看《越狱》,演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头,老大突然蹦出一句:"我K,把嘴藏在刀片里还能说话,服了。。。"      

某日中午,老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。我哥半天不动窝,老妈一急就说成了这个样子:   "听见没有?!叫你把桌子往旁边挪二公里"   =_=!!!      

工会主席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮:同志们,让我们今年的工作做得比明年更好!全场皆倒。      

去电影院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片,看见狂派首领时候怎么也想不起来"威震天"了,也想不起来他的团队叫"霸天虎",因为太激动了,结果就惊呼了一小下"真帅,是南霸天!"   要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效,N多人盯着我爆笑……丢死人了!      

和一帮朋友吃饭   其中一个人估计是被兄弟出卖了,郁闷的不行闷头喝了不少啤酒,然后脸通红的站起来大吼一声   兄弟!不是出来卖的!!!   估计原来是想说兄弟不是用来出卖的   当时偶们一桌十几个人就全趴了      

好累啊,连吃屎的劲都用光了……      

同事刚开始吃饭的时候电话铃响了,她说:我KAO,一吃电话就来饭。      

单位祝词,一位领导说:"祝大家身体愉快……"憋住,没词了。      

印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静      

当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。   我本来是要说2000年的,结果一激动说:"两千年前。。。"   更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:"孔子的学生吧。"      

和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了......

我初中的物理老师讲光学课,说月全食是地球遮住太阳所以看不到月亮了,古人认为是天狗香日,古人认为这是一个凶兆(胸罩)。
还是我们物理老师,在讲照相机成像原理的时候,讲到焦点一词,后面抄笔记的同学突然问“老师”焦点的焦怎么写啊,老师来了一句就是姓焦(性交)的焦吧,焦裕禄的焦吧。然后全班爆笑,那老师特尴尬,还问我们呢 “不是姓焦(性交)的焦啊?”

我同学比你同学还绝
他对老板说
“老板,2杯珍珠奶茶,一杯不要珍珠,一杯不要奶茶!”
老板粉无奈的说“我们这里不单卖”

我们宿舍一美眉男朋友超级恶心,经常恶心的我吃不下饭,他说一般没什么能恶心到他,那天他和他女朋友去吃牛排,要了个三分熟的,他女朋友说不要太生,不然翻过来都是屎~~当时恶心的他牛排端上来都没什么胃口了。其实他女朋友是想说翻过来都是血的,结果一口误就。。。

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